La HAKA

 

 

E' una danza del popolo Maori (Nuova Zelanda). E' liberatoria, suggestiva, apparentemente inquietante ma in realtà capace di tirar fuori quello che c'è di meglio dentro di noi. Non sarebbe male l'idea di istituire, nelle palestre, un corso di danza HAKA. Sarebbe terapeutico. Di questi tempi, una valvola di sfogo serve a scongiurare azioni istintive pericolose. Meglio prevenire.

Fantastico Faletti.

 

Complimenti, Giorgio. Non potevo riempire una pausa-lavoro in modo migliore. La lettura del 21° capitolo di "Io sono Dio"  è stata… da Dio. Che emozione ! Non so come, ma le tue parole, sfornate dalla tua fantasia, mi hanno dato i brividi. Non so come spiegare. Credo succeda quando, durante le tue precise descrizioni, affiorano i buoni sentimenti da sotto lo strato di pelle della gente, malgrado rassomigli ad una corteccia, aspra e indurita dalle ingiustizie subite.

Esausto !

 

Sì, proprio esausto.

Ho fatto il pieno di giornata. E adesso non so se è rimasta scia di bene o di male. Sono incapace di misurare. Non so se gratificarmi o rammaricarmi. Ci sono due sensazioni, contrastanti tra loro, ma entrambi coesistenti, dentro di me. Riesco a liberare, dal mio istinto, prima una, poi l’altra. E’ un binomio che, in maniera surreale, cova dentro, e si manifesta quasi con l’alternanza dei colpi di due tennisti contrapposti.

C’è soddisfazione, ma anche bruciore. C’è corposità, ma anche vuoto. C’è orgoglio, ma anche impossibilità.

Ma di una cosa sono sicuro: c’è vita, dentro.

L’affascinante prologo di G.Faletti in “Io sono Dio”

 

 

Nella suggestiva descrizione di Giorgio Faletti c’è la figura di un serial killer, immerso nei nefasti pensieri di quei brevi momenti che intercorrono tra l’innesco di un ordigno esplosivo e la sua deflagrazione. 

 “Inizio a camminare.

Cammino lento, perché non ho bisogno di correre. Cammino lento perché non voglio correre. Tutto è previsto, anche il tempo legato al mio passo. Ho calcolato che mi bastano otto minuti. Al polso ho un orologio da pochi dollari e un peso nella tasca della giacca. E’ una giacca in tela verde e sul davanti, sopra il taschino, sopra il cuore, una volta c’era una striscia cucita con un grado e un nome. Apparteneva a una persona il cui ricordo è sbiadito come se la custodia fosse stata affidata alla memoria autunnale di un vecchio. E’ rimasta solo una leggera traccia più chiara, un piccolo livido sul tessuto, sopravvissuto all’affronto di mille lavaggi quando qualcuno

chi?

perché?

ha strappato via quella striscia sottile e ha trasferito il nome prima su una tomba e poi nel nulla.

Adesso è una giacca e basta.

La mia giacca.

Ho deciso che la metterò ogni volta che uscirò per fare la mia breve camminata di otto minuti. Passi che si perderanno come fruscii nel fragore di milioni di altri passi camminati ogni giorno in questa città. Minuti che si confonderanno come scherzi del tempo, stelle filanti senza colore, un fiocco di neve sul crinale che è l’unico a sapere di essere diverso da tutti gli altri.

Devo camminare otto minuti a un passo regolare per essere sicuro che il segnale radio abbia voce sufficiente per compiere il suo lavoro.

Ho letto da qualche parte che se il sole si spegnesse di colpo, la sua luce raggiungerebbe la terra ancora per otto minuti prima di precipitare tutto nel buio e nel freddo dell’addio.

D’un tratto mi ricordo di questa cosa e mi metto a ridere. Solo, in mezzo alla gente e al traffico, la testa levata al cielo, una bocca spalancata su un marciapiede di New York per la sorpresa di un satellite nello spazio, mi metto a ridere. Intorno a me persone si muovono e guardano quel tipo in piedi all’angolo di una strada che sta ridendo come un pazzo.

Qualcuno forse pensa che pazzo lo sia davvero.

Uno addirittura si ferma e per qualche istante si unisce alla mia risata, poi si rende conto che ride senza saperne il motivo. Rido fino alle lacrime per la incredibile e derisoria viltà del destino. Uomini hanno vissuto per pensare e altri non hanno potuto farlo per essere stati costretti alla sola incombenza di sopravvivere.

E altri a morire.

Un affanno senza remissione, un rantolo senza aria da salvare, un punto interrogativo da portare sulle spalle come il peso di una croce, perché la salita è una malattia che non finisce mai. Nessuno ha trovato il rimedio per il semplice motivo che il rimedio non c’è.

La mia è solo una proposta: otto minuti.

Nessuno fra gli esseri umani che si affannano intorno a me può sapere il momento in cui questi ultimi otto minuti inizieranno.

Io sì.

Io ho nelle mie mani molte volte il sole e posso spegnerlo quando voglio. Raggiungo il punto che per il mio passo e per il mio cronometro rappresenta la parola qui, infilo la mano in tasca e le dita circondano un piccolo oggetto solido e conosciuto.

La mia pelle sulla plastica è una guida sicura, un sentiero da percorrere, una memoria vigile.

Trovo un pulsante e con delicatezza lo premo.

E un altro.

E un altro ancora.

Un attimo o mille anni dopo, l’esplosione è un tuono senza temporale, la terra che accoglie il cielo, un momento di liberazione.

Poi le urla e la polvere e il rumore delle macchine che si scontrano, e le sirene mi avvertono che per molta gente dietro di me gli otto minuti sono finiti.

Questo è il mio potere.

Questo è il mio dovere.

Questo è il mio volere.

Io sono Dio.”

 

Ritorno alla normalità

 

 

  

E' tutto così naturale, ordinario. Sembra quasi che dei fatti recenti non siano rimaste grosse tracce. La mente ripercorre il recente passato e fatica a riprodurre le emozioni forti che hanno dato risalto al vissuto di questi miei ultimi mesi. Fatti profondi, fortemente emozionali, storie di sentimenti, di legami, di infatuazioni, e anche storie di famiglia, e di leggi della natura. Cosa è rimasto di tutto ciò, oggi ? Sembra tutto sopito, sterilizzato dalle dolcezze e dalle asprezze. Mi chiedo se sia un bene o un male. Forse rientra in un contesto ciclico, e allora vabbene così. Faccio punto e accapo. Focalizzo i nuovi obiettivi, ed imposto le mie nuove coordinate. Ma tanto, so già che, presto o tardi, spunteranno eventi inattesi, non programmati, e torneranno le palpitazioni, le frenesie, ... e le emozioni.